Wir alle lachen gerne. So unterschiedlich der Humor auch sein mag: Gute Witze bringen jeden zum Schmunzeln. Viel Spaß beim Lesen und Lachen…

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Wienerisch darf nicht aussterben:

...treffen sich 2 Wiener nach langer Zeit wieder!

sagt der eine: Seavas Pauli...geht's da eh guat?

najo....waßt, mei Bruada is gestorben....

um Gottes Willen...was hot er denn g'hobt?

najo....g'hobt hot a a Haus und an Goatn...

du bist deppat: wos hot eam denn gföht???

na gföht hot eam no a Swimmingpool.... ..

heast bist du so bled oda stöst di so? wia is des denn passiert?

wia wolltn am Sonntag Schnitzl mit Eadäpfel mochen und sei Frau sogt eam er soi vom Kölla Eadäpfel hoin geht obe fliagt üba de Stiagn und is tot!!

um Gottes Willen... wos hobts denn dann gmocht????

..........an Reis........

Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“

2 Blinde am Kiosk, einer niest laut. Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“

„Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“

Frau: „Liebst du mich auch“ – Mann: „Ja, dich auch!“

Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“ – Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“

Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

„Habe gerade beim Brötchen angerufen… War belegt!“

„Was ist die Mehrzahl von Rettich?“ – Meerrettich

„Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?“ – Carlos

„Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele

Was wünscht sich eine Katze auf Partnersuche? – Einen Muskelkater

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun…“ – „Kein Problem.“ – „Ok, ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Arzt: „Sie sind zu dick.“ – Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“ – Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“

„Papa, was ist ein Alkoholiker?“ – „Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen.“ – „Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel!“

„Welche Autofahrer sind besonders nett?“ – Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend.

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.

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Witz des Monats August

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch." (von Waffel2000)

Witz des Monats Juli

Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Schon weg". Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" - "Wo denn?" - "Schon weg". Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!". Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!" (von Juli)

Witz des Monats Juni

Lisa kommt in eine neue Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?" Lisa antwortet: "Lisa Müller, Müller ohne F." Der Lehrer sagt verwirrt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor." Lisa sagt: "Das sagte ich doch." (von Mimi)

Witz des Monats Mai

Mama fragt: "Weißt du, wo das Sieb ist, Fritzchen?" Fritzchen sagt: "Ja, das hab' ich weggeworfen. Da warn so viele Löcher drin." (von Wiener Würstchen)

Witz des Monats April

Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden." (von LIAS)

Witz des Monats März

Wie heißt ein Ritter ohne Helm? Willhelm. (von Yeah11)

Witz des Monats Februar

Was ist der schlechteste Tag für ein U-Boot? Der Tag der offenen Tür. (von Cagi)

Witz des Monats Januar

Was sagt ein Pirat, wenn er zum Bauernhof kommt? Ah, Heu! (von unbekannt)

Witz des Monats Dezember

Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: "Warum ist ein Eisbär weiß?" Jonathan entgegnet: "Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen." (von Nina)

Witz des Monats November

Die Ampel ist so süß! Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot. (von nisi)

Witz des Monats Oktober

Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht." Oma fragt: "Hast du ihn denn gewaschen?" Fritzchen antwortet: "Ja, mit Seife." (von happy)

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Freche Fritzchen-Witze zum Erzählen

Witz von Martin

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen." Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?" Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."

Witz von Marolollo

Fritzchen war in der Schule und warf sein Brot aus dem Fenster. Der Lehrer fragte: "War das mit Absicht?" Fritzchen sagte: "Nein, mit Käse."

Witz von Hallo

Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?" "Nein natürlich nicht." "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Witz von MiniHexe

Mama fragt Fritzchen: "Wo ist das Sieb?" Antwortet Fritzchen: "Das habe ich in den Müll geworfen, da waren so viele Löcher drin."

Witz von NONO

Fragt Fritz seine Oma: "Warum sind im Kirschkuchen keine Kirschen drin?" Sagt die Oma: "Na, findest du im Hundekuchen einen Hund?"

Witz von Philli

Fritzchen sagt zu seiner Schüssel Wackelpudding: "Du brauchst gar nicht so zu zittern, ich esse dich trotzdem."

Witz von Smartie

Fritzchen sagt zu Anna: "Ich habe ein Puzzle mit 20 Teilen in 2 Monaten fertig gepuzzelt!" Anna fragt: "Das findest du wirklich gut?" "Ja klar, auf der Packung stand 2-6 Jahre!"

Witz von Minecraft

Sagt der Lehrer: "Fritzchen, zeig mir auf der Karte, wo Amerika ist." "Richtig, und wer hat Amerika entdeckt?" Da ruft die Klasse: "Fritzchen".

Witz von Clacla

Der Lehrer fragt Fritzchen: ''Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?'' Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika. Und wer hat Amerika entdeckt?'', fragt der Lehrer. ''Na, Fritzchen!'', ruft die ganze Klasse.

Witz von Malichen

Fritzchen saß in der Schule. Da kam der Lehrer und nahm Fritzchen den Apfel weg. Er sagte: "Wenn du den Apfel haben willst, dann sage mir 3 Obstsorten." Da sagte Fritzchen: "Gib mir meinen Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eins auf die Birne."

Alberne Familien-Witze

Witz von Juli

Peter: "Ich will aber nicht zur Schule!" Mutter: "Du musst aber!" Peter: "Nenne mir zwei Gründe!" Mutter: "Du bist 45 Jahre und der Schuldirektor!"

Witz von ...

Martin sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!" Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast." Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!" Darauf Martin: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"

Witz von levinsky

Der Vater erzählt: "In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen." Da antwortet die Tochter: "Hoffentlich wird er bald wieder eingefangen!"

Witz von Mimi

Lisa und ihre Mutter essen Suppe. "Mama!" Ihre Mutter unterbricht sie: "Beim Essen wird nicht geredet." Nachher fragt ihre Mutter: "Was wolltest du vorhin?" Sagt Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deinem Teller saß."

Witz von M.W.

Sagt ein Clown zu seiner Mutter: "Du Mama, alle sagen, ich hätte zu große Füße." Mutter: "Ach so ein Quatsch, jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."

Witz von Möhrrübe

Geht eine Oma ins Hotel und fragt: "Gibt es noch ein freies Zimmer?" "Ja, aber nur das, wo der Geist mit dem blauen Auge wohnt." "Das nehme ich," sagte die Oma. In der Nacht kam der Geist und sagte: "Ich bin der Geist mit dem blauen Auge." Da sagte die Oma: "Hau ab oder du hast gleich noch eins."

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Weitere Kinder-Witze

Witz von Montblanc

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"

Witz von 007

Fängt ein Polizist einen Räuber. Sagt der Räuber: "Oh, ich habe am Tatort noch meine Mütze liegen gelassen, darf ich schnell hingehen und sie holen?" Sagt der Polizist: "Nee nee nee, so dumm bin ich nicht, ICH gehe sie holen und du bleibst hier."

Witz von Katze9

Ein Gast ruft den Kellner, um zu bezahlen. Fragt der Kellner: "Was hatten sie denn?" Antwortet der Gast: "Durst und Hunger."

Witz von marienkäfer

Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus? Hör auf, es dir vorzustellen.

Witz von Si

Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: "Ist Wasser gefährlich?" Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen."

Witz von Lina

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall hab ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich hab zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

Witz von Baum

Ein Mann ist mit seinen beiden Stadtkindern im Wald. Da zeigt er auf einen Ameisenhaufen und erklärt: "Das ist ein Ameisenhaufen." Wundert sich der eine Sohn: "Dass so ein kleines Tier so einen großen Haufen machen kann ..."

Witz von loreley

Der Chefkoch ruft die Kellnerin: "Haben Sie Speinat auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt, ich soll Spinat mit Ei schreiben!"

Witz von Do-do

Sitzen zwei Kameras auf einer Mauer, plötzlich fällt eine runter. Sagt die andere: "Soll ich dich aufnehmen?"

Witz von Sweet Mischmasch

Zwei Schiffsbrüchige standen auf einer Insel. Meint der eine: "Oh nein, wir sind verloren!" Sagt der andere: "Keine Angst, wir werden gefunden. Ich schulde Ronin (ein Dieb aus Lego Ninjago) noch Geld!"

Witz von Sari

Ein Flugpilot flog einmal ein Flugzeug mit lauter Fußballern drin, das Flugzeug wackelte und der Pilot fragte den Flugbegleiter: "Wieso wackelt das Flugzeug so? Wir stürzen gleich ab!" "Die spielen dahinten Fußball", sagte der Flugbegleiter. Also ist er nach hinten gegangen und kam gleich wieder zurück. Das Flugzeug wackelte nicht mehr und der Pilot fragte: "Was hast du denen gesagt?" "Ich habe ihnen gesagt, sie sollen draußen spielen."

Witz von ...

Der Boss: "Sie sind gefeuert!" Der Mitarbeiter: "Aber warum? Ich habe doch nichts getan." Der Boss: "Aber genau das ist es ja!"

Witz von Darwin

Fragt eine Kerze die andere Kerze: "Was tust du heute Abend?" Darauf antwortet die andere Kerze: "Ich gehe heute aus."

Witz von Nena

Sagt jemand aus meiner Klasse: "Du bist klein!" Ich antworte: "Und du bist hübsch!" Alle machen große Augen. Ich: "Tja, jetzt haben wir beide gelogen!!!!"

Witz von Lili

Es fängt mit Po an und man sitzt darauf und es hat vier Buchstaben? Pony!

Witz von Joni

Sagst du zu jemandem: "Sitzen Haumich und Pflaumich auf einem Baum, Pflaumich fällt herunter. Wer bleibt sitzen?" "Haumich" muss er antworten und dann musst du in hauen. ;)

Witz von Micherlina

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Witz von Henni

Ein Polizist sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe den Verbrecher jetzt zwei Stunden verhört." "Und? Hat er gestanden?" "Ja, natürlich. Glaubst du etwa, ich biete dem Ganoven einen Stuhl an?"

Witz von dezel

Stehen zwei Männer im Aufzug, sagt der eine zum anderen: "Grüß Gott!" Sagt der andere: "So hoch fahre ich nicht."

Witz von sofinie

Meine Nachbarin schenkt mir eine Rose und sagt: "Wenn sie verblüht ist, dann komme ich zurück!" "Aber warum ist sie aus Plastik?"

Witz von Esosch

Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Schauspieler und Klopapier? Das Klopapier hat eine Rolle.

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Er & Sie Witze

Kopfschmerzen

Sie: Ich habe so schreckliches Kopfweh.

Er: Warst du beim Arzt?

Sie: Nein, es kam von alleine.

Wasser im Vergaser — Pool

Logik der Sprache: böse aber gut

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

Sie: Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!

Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?

Sie: Im Pool.

Telefonnummer

Ich habe eine Volkswirtin nach ihrer Telefonnummer gefragt ... sie gab mir eine Schätzung.

Komma

Über diese vier kurzen Sätze kann man schon mal länger nachdenken — deshalb sind sie optimal als lustige Gästebucheinträge geeignet. Er will sie nicht?

Er, will sie nicht?

Er will, sie nicht?

Er will sie, nicht?

Vorbild

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.

Er wusste nicht wohin er fuhr, was er tat und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Rosen

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: „Einhundert Rosen, bitte.“ — „Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“

Tausch

„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“

„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“

„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“

Restaurant

Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“

„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“

Tagebuch

Kurzer Dialog zwischen Mann & Frau; sehr kurz ;-)

Er: "Was schreibst Du da?"

Sie: "Tagebuch."

Er: "Komm ich auch drin vor?"

Sie: "Nein, nur Wichtiges."

Date

Wenn die Namen von Liebespaaren in Bäume geritzt sehe, denke ich: "Wow, erstaunlich, wie viel Leute ein Messer zum ersten Date mitbringen".

Hosen

Männer haben zwar die Hosen an, aber die Frauen sagen welche!

Klug

Frauen seid lieber schön als klug! — Männer können besser sehen als denken.

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Unterschiede

Was ist der Unterschied zwischen einem Diplomaten und einer Dame? Wenn ein Diplomat „ja“ sagt, meint er „vielleicht“.

Wenn er „vielleicht“ sagt, meint er „nein“ und wenn er „nein“ sagt, ist er kein Diplomat.

Wenn eine Dame „nein“ sagt, meint sie „vielleicht“, wenn sie „vielleicht“ sagt, meint sie „ja“ und wenn sie „ja“ sagt, ist sie keine Dame.

Urlaub

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin.

Modelfigur

Ein Mann stößt in einem Kaufhaus mit einem anderen zusammen und entschuldigt sich:

"Ich bin durcheinander, ich suche meine Frau!"

"Ich suche auch meine Frau", sagt der andere Mann.

"Wie sieht denn Ihre Frau aus?", erkundigt sich der erste Mann.

"Groß, blond, üppig - mit einer Modelfigur! Und Ihre?"

"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

Schlagfertig

Nach einem Streit sagte Lady Nancy Astor entnervt zu Premierminister Winston Churchill: "Wenn ich ihre Frau wäre, würde ich Gift in ihren Tee mischen."

Dieser erwiderte trocken: "Wenn sie meine Frau wären, würde ich ihn trinken."

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Trauung

Monika und Heinz stehen vor dem Traualtar. Der Pfarrer spricht feierlich: «... und nun erkläre ich euch zu Mann und Frau.» - «Was waren wir denn vorher?»

Erkenntnis: Dumm & Schlau

• Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze

• Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre

• Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft

• Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Kuss

Frau: "Schatz, unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er zur Arbeit geht, einen Kuss. Wieso machst du das nicht auch so?"

Mann: "Naja, ich kenne diese Frau doch gar nicht!"

Trauerzug

Zwei Männer beim Golfen, in der Ferne ein Trauerzug. Nimmt der eine die Mütze vom Kopf und verharrt in einer Schweigeminute.

Sagt der andere: "Find ich aber nobel von dir." Antwortet der erste: "Ach wissen Sie, nach 40 Jahren Ehe ist das selbstverständlich!"

Adam & Eva

Welcher Nationalität waren Adam und Eva?

Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

Ehe-Witze

Scheidung zu Weihnachten

Mann: Schatz, was wünschst Du Dir zu Weihnachten?

Frau: Die Scheidung!

Mann: Hm, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben.

Kaputt

Spielen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen nackig im Sandkasten.

Fragt das Mädchen: "Was hast denn du da unten, darf ich das mal anfassen?"

Darauf der Junge: "Nee, deins haste ja auch schon kaputt gemacht ...!"

Trauer

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogeristen erläutert er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist vorgestern verstorben und meine Freundin meinte ...."

Tragödie

Die Kartenlegerin ist ernsthaft besorgt, als sie in die Karten von Frau Müller schaut:

"Ich sehe eine Tragödie, Ihr Mann wird sterben!"

"Ja, das weiß ich schon", meint Frau Müller ungeduldig, "was mich interessiert ist, ob sie mich schnappen und zu was ich verurteilt werde."

Große Liebe

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit. "Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?"

"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

Aus der Reihe: beliebteste Antworten

Der Bräutigam: "Moment Mal, Herr Pfarrer — für wie lange?"

Verheiratet

"Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau." "Na, wunderbar!" "Finden Sie? Wenn meine Frau das erfährt, bringt sie mich um."

Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet? Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!

8

Feuerwehr

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich sage "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich sage "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich sage "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok?“

Sie ist einverstanden ... Sie liegen im Bett, da sagt die Frau plötzlich "Kommando 4" - er ist ganz verdutzt und fragt: „Was bedeutet das?“

Sie antwortet: „Mehr Schlauch, mehr Schlauch!“

Ehe-Streit

Knapp vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft die Frau ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten gestern einen furchtbaren Ehekrach! Was soll ich tun?" — "Nur ruhig, Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor!" — "Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche ..."

Schwiegermutter

Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.

Ehe

Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant. Man sucht in Ruhe aus, glaubt immer die richtige Wahl getroffen zu haben bis man sieht, was der Nebentisch bekommt.

Schulaufsatz über die Ehe: „…bei uns darf jede Frau nur einen Mann haben. Der Fachausdruck dafür ist Monotonie.“

Hochzeit

Chef: "Warum kommen Sie heute so spät, Fräulein Müller?"

Sekretärin: "Ich habe geheiratet, Herr Direktor!"

Chef: "Gut, gut, dass mir das aber nicht öfter vorkommt!"

Vornehm geht die Welt zugrunde

Ach ist das schön, sich verstanden zu sehn‘ – man braucht sich nur in die Augen zu sehn‘.

Einsame Insel

Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel einsamen Insel? Sport, Autos und Frauen.

Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!

Ehe

Was haben eine Ehe und ein Banküberfall gemeinsam? - Man braucht den richtigen Komplizen. Sonst wird das nichts.

Schlaflos

Ein Ehepaar liegt im Bett. Er weckt sie: „Du, Schatz, ich kann nicht schlafen.“

Sie: „Soll ich Dich bewusstlos schlagen?“

Glücklich

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Ehebruch

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: “Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.”

Am nächsten Tag steht darunter: “Hab es probiert. Ist kein Vergleich!”

Nudeln

Schatz, ich habe beim Aufräumen in der Speisekammer versteinerte Nudeln gefunden ... vermutlich Fossili.

Doktorspiele

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Er sitzt jetzt seit 2 Stunden im Flur und wartet.

9

• Die besten Witze der Welt - Platz 11, Deutschland:

• Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

• Die besten Witze der Welt - Platz 10, Kanada:

• Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“

• Die besten Witze der Welt - Platz 9, Rumänien:

• Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

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• Die besten Witze der Welt - Platz 8, Niederlande:

• Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ ....

• ...Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

• Die besten Witze der Welt - Platz 7, Indien:

• Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan …“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!“, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot. Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“

• Die besten Witze der Welt - Platz 6, Argentinien:

• Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“ Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.„Sie wird noch essen“, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.“ „Und warum essen Sie dann noch nicht?“, fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!“

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• Die besten Witze der Welt - Platz 5, USA:

• Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“ „Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

• Die besten Witze der Welt - Platz 4, Mexiko:

• Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?“„Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln. ....

• ...Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“„Vollkommen sicher.“ Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“ „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“„Woher wissen Sie das so genau?“ „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!“

• Die besten Witze der Welt - Platz 3, Russland:

• Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. Unterzeichnet: Gott.

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• Die besten Witze der Welt - Platz 2, Finnland:

• Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!“

• Die besten Witze der Welt - Platz 1, Schweden:

• Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger

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Gute Besserung Wochenbrief

SPORT

Ein Boxfreund kann den großen Kampf

nicht sehen. Er bittet seine Frau, bei

der Fernsehübertragung genau aufzupassen.

Als er nach Hause kommt, fragt

er als Erstes: ,,Wer hat gewonnen?" *

,,Keiner", berichtet die Frau, ,,einer der

Männer fiel in der dritten Runde hin,

und da mussten sie aufhören."

Ein Fechter hat sich den Arm gebrochen

und macht sich Sorgen, ob der Arm wieder

völlig funktionsfähig sein werde.

,,Da kann ich Sie beruhigen", sagt der

Arzt, ,,wenn der Arm in ein paar Wochen

wieder geheilt sein wird, können

Sie damit sogar Klavier spielen."

,,Dann hat sich der Unfall ja gelohnt",

meint der Fechter, ,,bis jetzt konnte ich

das nämlich nicht."

„lmmer nur Training", jammert der gefeierte

Torschützenkönig, man kommt

ja kaum noch zu bezahlten Autogrammstunden "

Bei einem Basketballspiel spielt auch

die Körpergröße der Spieler eine wichtige

Rotte. So fragt bei einem Spiel ein

deutscher Zuschauer seinen amerikanischen

Nachbarn: ,,Wie heißen denn die

Großen lhres Landes?" - ,,Washington

und Lincoln!" - ,,Und bei lhnen?" -

,,Goethe und Schiller. "

,,Nächstes Mal werde ich es mit dir auf

einer anderen Position versuchen",

meint der FußbaIltrainer zum Rechtsaußen.

- ,,Und auf welcher, wenn ich fragen

darf?" - ,,Als Kartenverkäufer am

Stadioneingang!"

Männer , die ihren

Stammtischbesuchen,

sind oft, wie

Briefmarken: Wenn

sie einmal angefeuchtet

sind, bleiben

sie auch kleben.

Weinend kommt Andreas von der Beichte

heim und klagt der Mutter: ,,Der Pfarrer hat mir

drei Vaterunser zur Buße aufgegeben und ich

kann doch bloß eines!"

Ein Mitglied des Pfarrgemeinderates war

von den Sitzungen enttäuscht und schrieb dem

Ordinariat, künftig vor jeder Pfarrgemeinderatssitzung

aus Apostelgeschichte 19 .32 vorlesen

zu Iassen. Rasch schlug man dort nach und

da stand: Dort schrien die einen dies. die andern

das; denn in der Versammlung herrschte

ein großes Durcheinander, und die meisten

wussten gar nicht, weshalb man überhaupt zusammengekommen

war.

Lachen ist tatsächlich gesund

Witze machen nicht nur Spaß, sie sind eine wahre Wunderwaffe für unsere körperliche und seelische Gesundheit. Studien zeigen: Lachen ist wirklich gesund. Witze zu erzählen, hilft uns, Sorgen und Ängste zu mindern, Probleme zu vergessen, Stress abzubauen und die Zufriedenheit zu steigern. Sogar Schmerzen können durch gute Witze gelindert werden. Dank der Endorphinausschüttung im Gehirn sinkt das Schmerzempfinden. Es werden zudem mehr Antikörper gebildet, was die Immunabwehr verbessert.